Un anciano de 98 años llega al medico para su
chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia
tiene 18 años.. Ahora esta embarazada y vamos a tener
un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permitale contarle una historia: Un cazador que
nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan
apresurado de su casa que se confundio tomandoo el
paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El
cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe que paso?
- No se. - responde el anciano.
- Pues el oso caayo muerto frente a el. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas
debe haber disparado.
- A ese punto queria yo llegar....
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Dos amigos estan hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-Por que?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-Mi hermana???
-Si, porque es ZORRA y COBRA...
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Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro
y le dicen:
- Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos
a palos.
- Y... ¿si saco un 6?
- Como en el parchís.: vuelves a tirar.
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Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay
putas y
futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?
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¿En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que cuando haces pop ya no hay stop
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Por telefono:
-Telepizza que desea?
-Madalenas no te jode
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Eso es un tio que le dice a su padre:
- Oye... tengo dos noticias que darte.
Una buena y otra mala.
Y dice el padre:
- Empieza por la buena, pues...
- El airbag de tu coche funciona de maravilla...
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La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal
Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las
poesías que me escribiste cuando éramos novios?
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Este tio borracho por la carretera, con una mona de
cuidado y lo para la policia y le dice:
Le vamos a hacer la prueba del alcohol y dice el
borracho:
¿que pasa que no se lo creen?
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Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al
otro Pepe tienes papel?
y dice el otro, no, yo cago de memoria
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Está un borracho en un control de alcoholemia....
- Le vamos a retirar el carnét de conducir, ha dado 4.5
- Joder y me van a suspender por medio punto ???
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Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente
borracho.
Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe
su mujer al borde de la histeria, y le grita: ¡Pepe!
¡Tu a mi me entierras! Y Pepe responde:
Si, vengo yo como para cavar hoyos...
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Un heavy entra a una panaderia a las 9 de la noche,
con la persiana medio bajada y pregunta:
-¿Os queda pan de hoy?
-Si, dice la panadera.
-Pues te jodes
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Le dice un sordo a un tonto:
- Tonto, ¿cuanto es 2 + 3?
Y dice el tonto:
- Cuatro
A lo que le contesta el sordo:
- Por el culo te la hinco
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¿Que le dice el pollo al pato
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con
la polla
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¿Me da una caja de preservativos
¡Oiga que esto es una tienda de
accesorios navales
Pues eso pal nabo pal nabo
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¿Jaimito cuántos glóbulos rojos hay
en el cuerpo
200
No Jaimito muchos más
Pueees 4000
No Jaimito
Pueees 7000
No Jaimito di una barbaridad
Me cago en tu puta madre
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Un chaval llega a una tienda de material deportivo y
le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica
que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras
hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el
nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes chaval? - pregunta el
vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas
corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y
empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos
balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si
aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en
la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el
ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de
un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
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* Oye papa!, que es el eco?
* El único que tiene cojones de contestarle a tu madre !
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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos
señoritas y dice...
* Deme dos pizzas.
* Familiares ?
* No, son putas pero tienen hambre !
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Dos amigos....
* Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer,
que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......
* Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles
del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer
la ola !!!!
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Jesucristo en la última cena:
* Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás.
Tomás tú me meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta..
* Juan, a donde vas?
* A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno
en esta mesa!!!!
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Marido que llega a casa y encuentra a su mujer
follando con otro
hombre...
* Pero....que haces......
* Lo ves?, no te dije que era tonto de remate?
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Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero
que tan fea que mandó su
foto por
e-mail y la detectó el antivirus.
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* María
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