CHISTES

Un anciano de 98 años llega al medico para su
chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.

 

 - Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia
   tiene 18 años..  Ahora esta embarazada y vamos a tener
   un hijo.

 

El doctor piensa por un momento y dice:
 
 - Permitale contarle una historia: Un cazador que
   nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan
   apresurado de su casa que se confundio tomandoo el
   paraguas en vez del rifle.

 

   Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El
   cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.

 

   ¿A que no sabe que paso?
 
 - No se. - responde el anciano.

 

 - Pues el oso caayo muerto frente a el. - concluye el doctor.
 
 - Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas
   debe haber disparado.
 
 - A ese punto queria yo llegar....
 
 
 
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 Dos amigos estan hablando y uno le dice al otro:
 
 -A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
 -Hummm... no, ni idea.
 -Pues el gato...
 -Por que?
 -Porque es gato y araña...
 -Aaaaah, entonces como tu hermana...
 -Mi hermana???
 -Si, porque es ZORRA y COBRA...
 
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 Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro
 y le dicen:
 
 - Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos
   a palos.
 
 - Y... ¿si saco un 6?
 
 - Como en el parchís.: vuelves a tirar. 
 

 

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 Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
 -Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
 -Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay
 putas y
 futbolistas.
 -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
 -¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?
 
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 ¿En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
 En que cuando haces pop ya no hay stop
 
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 Por telefono:
 -Telepizza que desea?
 -Madalenas no te jode
 
 
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 Eso es un tio que le dice a su padre:
 - Oye... tengo dos noticias que darte.
 Una buena y otra mala.
 Y dice el padre:
 - Empieza por la buena, pues...
 - El airbag de tu coche funciona de maravilla...
 
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 La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
 -¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal
 Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las
 poesías que me escribiste cuando éramos novios?
 
 
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 Este tio borracho por la carretera, con una mona de
 cuidado y lo para la policia y le dice:
 Le vamos a hacer la prueba del alcohol y dice el
 borracho:
 ¿que pasa que no se lo creen?
 
 
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 Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al
 otro Pepe tienes papel?
 y dice el otro, no, yo cago de memoria
 
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 Está un borracho en un control de alcoholemia....
 - Le vamos a retirar el carnét de conducir, ha dado 4.5
 - Joder y me van a suspender por medio punto ???
 
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 Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente
 borracho.
 Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe
 su mujer al borde de la histeria, y le grita: ¡Pepe!
 ¡Tu a mi me entierras! Y Pepe responde:
 Si, vengo yo como para cavar hoyos...
 
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 Un heavy entra a una panaderia a las 9 de la noche,
 con la persiana medio bajada y pregunta:
 -¿Os queda pan de hoy?
 -Si, dice la panadera.
 -Pues te jodes 
 

 

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 Le dice un sordo a un tonto:
 - Tonto, ¿cuanto es 2 + 3?
 Y dice el tonto:
 - Cuatro
 A lo que le contesta el sordo:
 - Por el culo te la hinco 
 

 

 

 

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 ¿Que le dice el pollo al pato
 Lo que tu haces con la pata yo lo hago con
 la polla 
 
 

 

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 ¿Me da una caja de preservativos
 ¡Oiga que esto es una tienda de
 accesorios navales
 
 Pues eso pal nabo pal nabo

 

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 ¿Jaimito cuántos glóbulos rojos hay
 en el cuerpo
 
 200
 No Jaimito muchos más
 Pueees 4000
 No Jaimito
 Pueees 7000
 No Jaimito di una barbaridad
 Me cago en tu puta madre
 
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 Un chaval llega a una tienda de material deportivo y
 le pide al  vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica
 que  haya para su  rifle.
 
 - Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras
   hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el
   nombre del perro en la caseta.

 

 El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
 - ¿De qué te ríes chaval? - pregunta el
   vendedor.
 - Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas
   corriendo detrás de una tía en bolas.

 

 El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y
 empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos
 balas y se las da al chaval diciéndole:

 

 - Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si
   aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en
   la polla del tío, te regalo la mira telescópica.

 

 El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el
 ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de
 un momento de indecisión le dice al vendedor:

 

 - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
 
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 * Oye papa!, que es el eco?
 * El único que tiene cojones de contestarle a tu madre !
 
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 Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos
 señoritas y dice...
 * Deme dos pizzas.
 * Familiares ?
 * No, son putas pero tienen hambre !
 
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 Dos amigos....
 * Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer,
   que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......
 * Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles
   del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer
   la ola !!!!
 
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 Jesucristo en la última cena:
 * Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás.
   Tomás tú  me meterás los  dedos en mis heridas...
 En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta..
 * Juan, a donde vas?
 * A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno
   en esta mesa!!!!
 
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 Marido que llega a casa y encuentra a su mujer
 follando con otro
 hombre...
 * Pero....que haces......
 * Lo ves?, no te dije que era tonto de remate?
 
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Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero
que tan fea que mandó su
foto por
e-mail y la detectó el antivirus.

 

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* María, María, qué felices éramos
hace 15 años...
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso...

 

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Una mujer negra está en la cocina, y su
hijo negro la mira y
coge un poco de harina y se la esparce por
la cara...

 

Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y
le da un bofetón...

 

Ahora vete a ver a tu padre.

 

El niño va a ver a su padre, el cual está
leyendo un periódico...

 

Mira papá, soy blanco - el padre le mira y
le da un puñetazo...

 

Ahora vete a ver a tu abuela.

 

El niño va a ver a su abuela...

 

Mira abuela, soy blanco - la abuela le
mira y le da una paliza de
fliparlo...

 

Ahora vete a ver a tu madre.

 

Cuando el niño llega donde está su madre,
ésta le pregunta:..

 

Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la
lección de hoy?...

 

Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y
ya os odio a todos,
¡¡negros hijos de puta!!

 

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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó
que anduviera 5 km.diarios... ahora tiene 90, y no
sabemos dónde está.
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- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
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- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
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En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no hay barcos?
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En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora,caballero
Legionario en misión de paz en el
destacamento de la ONU
en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha
Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
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- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .
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- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
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- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada
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En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo,
tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones

 

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- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

 

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- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
  millonarios.

 

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer
dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.