FELICES FIESTAS

FELICES FIESTAS

Querida Cris,
Acabo de llegar de Oporto, del aeropuerto Sa Carneiro y me pasó una cosa curiosa. En una recta de la autopista entró el sol de lleno a través del parabrisas del coche, atravesó los cristales de mis gafas de sol y vi reflejadas en ellos unas arruguillas rodeandome los ojos y me acordé de aquel verso de Campoamor : «En este mundo traidor / nada es verdad ni mentira / todo es según el color / del cristal con que se mira»... y no me refiero solo al paso del tiempo, más bien estoy pensando en LA NAVIDAD. Fiesta que yo considero DE LA HIPOCRESÍA- que hay que sentirse feliz por obligación y que se resume a una época de gastos absurdos.

 Recuerdo lo de nuestra amiga Isabel. Se arregla, cocina y cocina, llegan los invitados, que a mitad de la fiesta aprovechan para largarse todos los reproches que tienen acumulados a los largo del año y ella mientras a llevar bandejas a la mesa, niños por el medio.., 

Nadie se ha fijado en su peinado ni en su vestido de princesa por una noche... y cuando los huéspedes se van, a media noche, a bailar.. ella se queda mirando las pilas de platos que le quedan en el fregadero.  Escucha los gritos de los niños peleando por los jueguetes que les ha traído PAPA NOEL y piensa que se debe ir a la cama porque tiene que encargarse de asar el cabrito para la comida de navidad.

¿Sabes lo que pienso Cris? En estos momentos desearía tener dinero, sabes que el resto del año no tengo más necesidades que las que la vida nos da, pero ahora mismo No. ¿Y para que? 

En principio para resucitar a alguien, para eso no es necesario dinero sino un milagro, pero estamos en el momento de la fantasía... Yo resucitaría a Fred Astaire

Guapo no era, pero seguro que sigue bailando.  Tu devuelvele la vida a quien quieras y despues  nos entregamos al mundo frívolo y  enviamos esta postal

 

Querida familia, queridos todos- Aqui desde MONTECARLO os desean felices fiestas vuestras queridas

Cris e Inés

Pd- Si quereis cocinar algo, ha quedado un poco de pollo congelado en la nevera

Besitos

HA MUERTO AMOZ OZ

 LA ABUELA SHLOMIT

Shlomit, la abuela de Amos Oz, me encanta.
Sus frases:

- Es tan feo que casi es hermoso

-Ese intelectual se ha vuelto tan intelectual que ya no comprende nada

-Duele tanto, tanto que hasta empieza a ser gracioso

LA abuela Sholomit llegó a Jerusalén directamente desde ViLna un caluroso dia de verano del año 1933. Cuando vio los zocos llenos de hombres sudorosos, puestos multicolores, aquellas callejuelas llenas de gritos de buhoneros, rebuznos de burros, balidos de cabras y aves degolladas, pronunció la definitiva sentencia:

"EL LEVANTE ESTA LLENO DE MICROBIOS"
Para la abuena Shlomit no era una idea "vanal"

......el estercolero de inmundicias que segregan las glándulas corporales cada noche al dormir, como un sudor pegajoso y todo tipo de materia grasa expulsada por el cuerpo y porquería de escamas de la piel y caída del pelo y restos de un montón de células muertas y toda clase de turbios flujos, y mientras duermes no sientes nada, pero todas esas sustancias invitan a los microbios, a los bacilos, a los virus a que se reproduzcan, por no hablar de los trillones y trillones de patitas, sucias y repugnantes, patas idénticas a las de una cucaracha, pero tan pequeñas que los cientificos no han podido ver aun, y esas patas asquerosas entran en tu cuerpo a través de tu nariz y de tu boca, por no decir de otros sitios feos que la gente no se lava nunca..........y que se pegan en todas partes como por ejemplo el dinero, periódicos, la barandilla de una escalera, el picaporte de una puerta o incluso la comida que compramos........y quien te dice que ese hombre que te toma de la mano no se ha lavado ni secado despues de....¿Como podemos saber si tiene tuberculosis, o colera, o tifus o psoriasis en la piel, que es como una especie de lepra? ¿Y si ni siquiera es judio?

• Hace tanto calor, todo está lleno de moscas, mosquitos, insectos, hormigas y cucarachas, y quien sabe que más, y la gente suda y todo el rato se está rozando..............

Cuando Amos dormía en casa de la abuela Shlomit, antes de abrir los ojos ya le estaba esperando la bañera llena de agua humeante mezclada con una solución antiséptica que olía a hospital. En la repisa de la bañera acechaba un cepillo de dientes con un gusano de pasta blanquecino y retorcido sobre las cerdas. La abuela lo agarraba con fuerza del brazo y con sus propias manos lo restregaba de arriba abajo, de abajo arriba y con una especie de cepillo de crin terrorífico lo desollaba como a rabí Aquiba y al resto de las víctimas del Imperio. Cuando su piel se ponía roja como la carne cruda le ordenaba cerrar los ojos, le enjabonaba la cabeza y le frotaba el cuero cabelludo con las uñas, como Job mortificando su cuerpo con el casco de una vasija y como una letanía imparable decía:

Basta con un apretón de manos para que te transmitan todo tipo de epidemias, y hasta sin tocarte, solo con inspirar el aire que alguien antes ha exhalado de sus pulmones con los microbios y los bacilos de la tiña, la conjuntivitis o la disentería. Y la sanidad aqui no tiene nada que ver con la europea, la mitad de las personas ni ha oído hablar de lo que es higiene, todo el aire está lleno de bichos asiaticos, de asquerosos insectos con alas llegados directamente de los pueblos arabes y hasta de Africa........

Al salir del cuarto de baño iba relatando, sin rabia pero con una especia de profunda tristeza:
-Como animales. Incluso peor que animales.

La abuela Shlomit estuvo viviendo en Jerusalén unos 25 años, pero no suavizó ni cambió una sentencia hasta el último día de su vida.

Al día siguiente de llegar a la TIERRA PROMETIDA ordenó al abuelo de Amos lo que le siguió ordenando el resto de sus días: levantarse a las seis de la mañana, rociar bien con insecticida cada rincón de la casa para acabar con los microbios, rociar debajo de la cama, detrás del armario, entre las patas del aparador y después sacudir todos los colchones, la ropa de la cama y las almohadas. Amos siempre recuerda a su abuelo Alexander en el balcón al amanecer, en camiseta y zapatillas, sacudiendo con todas sus fuerzas la ropa de la cama, como Don Quijote atacando las odres de vino y a la abuela Shlomit unos pasos detrás de él, alta, con una bata estampada, el cabello recogido con una cinta verde en forma de mariposa y, erguida y tiesa como un general supervisando el campo de batalla.

Los médicos dijeron que la abuela Shlomit  murió de un ataque al corazón pero Amos sostiene que MURIO DE LIMPIEZA.

Hervía las frutas y verduras, frotaba el pan con un paño húmedo impregnado en una solución química desinfectante de color rosáceo llamada Kali. Despues de comer hervía los cacharros durante una hora y ella misma se hervía tres veces al día. Siempre mantuvo las distancias con los virus y piojos pero cuando tenía mas de ochenta años, tras dos o tres ataques al corazón, el doctor Kromholtz la previno:Querida, si no deja usted estos baños abrasadores no me hago responsable de lo que le pueda ocurrir.

Si, la abuela Shlomit, murió en la bañera, de un ataque al corazón, pero es un ejemplo claro de MUERTE POR LIMPIEZA

EL ABUELO DE AMOS OZ, ALEXANDER

El abuelo de Amos Oz, Alexander, cuando tenía 93 años le dijo a su nieto que consideraba era el momento de hablar con el sobre mujeres. Amos ya tenía 36 años, llevaba 15 casado y tenía hijas adolescentes. Entre perplejo y divertido se encerró con el abuelo en su despacho. El viejo Alexander no solo se basaba en la teoría. LLegó a tener dos amantes al mismo tiempo y con 89 años se encerró con la señora Hershkovitz en una pensión durante una semana y no tuvo ni tiempo para llamar a casa.

Amos, dijo mirando para los lados para asegurarse de que estaban solos....LAS MUJERES, en algunos sentidos son exactamente iguales que nosotros. Pero en otros sentidos, son completamente distintas. Muy, muy diferentes.

¿En que sentido son exactamente iguales y en que sentido son muy, muy diferentes? Preguntó Amos muy intrigado.

El abuelo Alexander se levantó de la silla, sonrió y dijo: BUENO AUN ESTOY TRABAJANDO EN ESO.

Trabajó, investigó hasta el fin de sus días. 

Si supieras como te quiero!

 Si supieras como te quiero!

 Por ti surcaría los mares en mi gamela blanca, solo para narrarte  el aspecto de los peces con pinta de vaca y asno que encontró Simbad el marino.

 Te traería un pájaro de los que nacen del nácar.

Pediría al consejo de sabios de Abdalmalek la pomada milagrosa para poder convertir tus preocupaciones en humo, la crema mágica al derviche y riquezas al mercader de mercaderes. Todo para ti

Despues, montados sobre la alfombra de Aladino, recorreríamos todos los mares y   cabalgaríamos a lomos de los arroaces...

“Quienquiera saque esta espada de este yunque, es legítimamente rey de toda Inglaterra.”

 EXCALIBUR, mantente ahí hundida en la roca, no necesitamos reinos, más ay de aquel que intente hacerte daño!

 Que nos permitan volar...tu sigue soñando, que dicen que los sueños sueños son... pero pobre del que no sueña

LLARA

Fui a dar una vuelta por Samil con Cris. Era casi de noche. El día había sido desapacible pero en aquel momento no llovía. La única estrella que se veía era Venus y en el agua se reflejaban unas serpientes plateadas que se desparramaban por la arena. ¿Que es aquello? Preguntó Cris. Vi las lucecitas de los barcos que pescan cerca de la playa y al fondo, hacia Canido, un palo muy alto lleno de bombillas de colores. ¿Te refieres a aquello del fondo? Si, dijo. Yo solo veo un mástil, lo más probable es que sea un velero...
Seguimos paseando cuando vimos un perro que venía hacia nosotras, se paró, se tumbó en el suelo, cerró los ojos y levantó una pata. Vimos hacia los lados, buscando al dueño, pero no había nadie. Solo las personas que tenemos animales conocemos las miradas de socorro de los bichos. ¿Que te pasa? Preguntó Cris. Abrió un poco los ojos y levantó de nuevo la pata. Llamamos al 112 y nos dijeron que mandarían a alguien. En aquel momento un hombre salió de un coche con algo en la mano. Soy "psicólogo clínico", ya le echo yo un vistazo. Con aquello que llevaba en la mano le tocó el cuerpo. ¿Ha dicho que es psicólogo de animales, Cris? No, dijo que es psicólogo clínico. Ahhhh

"El perro está bien, de esta se salva, solo tiene un enfriamiento porque se ha bañado y además está cansado". Sentenció el "galeno". Pues parece que se quejaba cuando lo movías, dijo Cris. Bueno, puede ser que tambien tenga una lesión interna debido a algun golpe o atropello....Me quedé pensando si además de psicólogo clínico sería tambien parapsicólogo. Una señora apareció con una manta y arropamos al animal. Unos niños se acercaron al corro que ya se había formado y el husky levantó la cabeza- Ahhhh seguro que vive con niños- dijo una mujer.
En aquel momento, aquel perro me recordó al mío, a Pol, no por parecido, que el mío es un chucho y en opinión de mucha gente, un chucho feo. Me vino a la mente una ráfaga de TEATRO. Pol cuando requiere atención, pone los ojos en blanco y hasta cojea.

Y llegaron los agentes. Un par de policías jovenes cogieron al animal e intentaron buscar alguna inscripción en el collar. "Si no podeis leer os dejo mi linterna", dijo Cris sacando una pequeña "mariquita" del bolso. Mientras uno de los agentes intentaba buscar, con la mariquita, algun nombre o telefono en la placa el otro averiguaba que el can tenía CHIP. Ohhhhhhh hubo un suspiro de alegría entre los que rodeabamos al husky.

Uno de los policías llamó a la protectora de animales: "Si, el perro aún está vivo, pero si ustedes tardan mucho ya no lo estará, su estado parece crítico"

Nosotras nos vamos dijimos, y gracias por haber venido tan pronto.

Al día siguiente Cris llamó a la perrera. Amparo, la jefa, riendose dijo: "Ahhhhh ¿preguntas por Llara? Es una profesional. Vive en Canido y de vez en cuando se fuga, se da un baño en Samil y cuando está agotada hace el número. Está perfectamente, corriendo por ahí. Los dueños vienen hoy a buscarla, no vinieron anoche porque ya los tiene HARTOS

CARTA A CHULO

Mi querido Chulo:

Te  aconsejo que dejes de vigilar a tu vecino "el guiri", el inglés. Es raro, te lo confirmo yo, pero no te preocupes, es cosa de la naturaleza, no es nada preocupante...

Sabes que hace algún tiempo hice  un recorrido de más de 3.000 kilómetros por su país. Hacen cosas muy sorprendentes pero pensándolo bien "es cosa de isleños". Los insulares son seres extraños. Viven aislados, rodeados de agua por todas partes y a estos el hecho de romperseles el istmo que les unía al continente les produjo un efecto como si se les rompiera el cordón umbilical y comenzaron a tener un comportamiento peculiar.

Circulan por caminos que ya les dejaron  los romanos, con unos bordes que ellos llaman algo así como "kerbs", donde te dejas los neúmaticos el primer día que coges el coche porque, para fastidiar más, conducen por el lado incorrecto, o sea por la izquierda. Toman todo el día unas hierbas hervidas con una "nube" de leche y unas jarras de cerveza que yo tengo que hacer pis antes de acabarla....y lo más sorprendente "no hablan su lengua". En Bath nos alojamos en un "BB" (bed and breakfast). Nos recibió una chica muy agradable que nos dijo que dejaramos los bultos abajo que ya los subía su marido. Le pregunté si era fuerte, me miró sonriendo y dijo: Of course, he is Irish! y cuando volvimos para dormir nos saludó una rubia con pinta muy simpática: "aaaa?????'' pini" dijo. Me quedé mirandola muy sorprendida, al mismo tiempo puse mi cerebro a funcionar buscando información. Pasaron unos minutos de tensión hasta que dije "Penélope?". Si, contestó feliz....(joer!) "Pleased to meet you, Penelope" le dije en un correcto inglés con acento español, que es como se entiende el idioma. Una vez que ya se dio cuenta que podíamos entenderla se soltó, porque esa es otra, debe ser por el aislamiento isleño como "pillen hebra" no sueltan. Normalmente hablan del tiempo, pero el tema no da mucho de si, así que cuando encuentran un "tierra firme" hablan y hablan...

Otra cosa "especial" que han hecho es llenar toda la tierra de estacas con un letrero "Pay and display", que no dejas el coche sin pagar ni cinco minutos aunque te vuelvas loco. Esta vez que teniamos coche alquilado tuvimos que tragar. La vez anterior que estuvimos, llevamos nuestro propio coche y lo dejamos aparcado en el centro de Londres, en el sitio que nos pareció más adecuado cerca del hotel. Cuando fuimos a verlo a los dos días tenía un gran letrero en el cristal trasero dando autorización a la grúa para que se lo llevara...¡menudo trabajo me dio sacar las huellas frotando con hojas de los árboles que rodean el Parlamento!

Ahhh y no hablemos de "fumadores", tu serías un gato muerto. Hay tres palabras que les encantan: "It is not allowed", "Forbidden" y "Penalty". Fumar en la habitación de los hoteles me costó casi un frasco de Chanel 5, para borrar huellas. Un día al entrar en un restaurante vi "smoking room". Ni que room ni narices, era un sitio rodeado de 4 palos, al aire libre, donde unos cuantos hombres fumaban con cara de delincuentes avergonzados. En invierno se morirán y engrosarán las listas de muertos por la Gripe A, o por tabaquismo, pero la pura verdad es que se morirán de pulmonía. Que diferencia de los "smoking points" que hay en algún aeropuerto en España! Alli nos reunimos los "fuera de la ley", "los transgresores", alrededor de un cenicero, juntitos, pero nos reimos convencidos que somos gente no domesticada.

Ahhhh y hablemos del CAFÉ. Hace años estaba yo en casa de unos amigos y me preguntaron ¿Te o café? Es igual contesté (todo me sabía igual), mi amigo Andrew me miró y dijo: No es igual Inés, "el café se hace de bolitas y el té de hojitas" (ja, ja.) Pues ahora un tal COSTA, ha llenado el territorio de chiringuitos con un letrero "ERRADIQUEMOS EL CAFE MEDIOCRE DE LA TIERRA" y se lo han creido. Encuentras Costa, en las librerías, aeropuertos, autopistas, vayas donde vayas. Se ponen a la cola y piden su café. Yo probé y te aseguro que un Moka y un Capuchino saben igual, A CHOCOLATE, pero los negocios se hacen de inventar, y funciona. Tambien observé, precisamente en un Costa, que es de buena educación hacer señales ostensibles de que algo te gusta: Ummmmm, Ummmmmmmm, delicious!!! y chuparte los dedos. Yo escuché los sonidos saliendo de la mesa de al lado, era un señor de mediana edad que los emitía. Lo miré por si le pasaba algo y la causa era una galleta de esas de fabrica, envueltas en celofán. Despues del orgasmo, el envoltorio le dio tema de conversación sobre los ingredientes.

Pero querido Chulo, en resumen, son gente simpática, con mucho sentido del humor, con unos políticos que se permitían  contratar jardineros, comprarse ropa y hasta pagarse sus hipotecas con dinero público.

LOS PORSIS

Llega el día del viaje, primero te haces una composición de lugar... no me puedo olvidar de... y dices "ah soy una viajera, un vaquero y una camiseta", vale, y lo metes en la maleta, pero tu cabeza empieza a funcionar... esto por si llueve, esto por si hace calor y esto por si.... y cuando te das cuenta solo queda un pequeño espacio en una esquina. Enrollas un par de camisas y un pantalon para tu compañero de viaje y lo metes apretado en el hueco. Respiras satisfecha, ya está! De repente escuchas en tu interior la voz de tu madre: "cuando uno viaja, es necesario ir muy limpia, por si un accidente". Jo! ¿Un accidente? Pues toca depilación de los pelos del invierno, por que no estaría bien que te vieran así en caso de accidente. Venga fuera pelos, hora de bañera, ropa interior en condiciones...

Ehhhhhh ¿Que he hecho? Que viajo en avión ¿No quedarían los pelos achicharrados en caso de accidente?

Museo THE LADY LEVER ART GALLERY

                                                        Burne-Jones, The Beguiling of Merlin

In the Tepidarium, Lawrence Alma-Tadema


John Linnell (1729 – 1796)





‘Lady Hamilton as a Bacchante’
Elizabeth Vigée-Le Brun



En Liverpool  Museo THE LADY LEVER ART GALLERY.  Situado en el  pequeño pueblo de Port Sunlight. 



‘On his holidays’
John Singer Sargent


La historia de este museo es muy interesante. Fue fundado por William Hesketh Lever en 1922 para guardar su propia colección. En 1978 la Galería fue transferida a dominio público.



‘An Al-fresco Toilette’
Samuel Luke Fildes




William Hesbeth Lever, se estableció en Port Sunlight y alli fundó su fábrica de jabones. Había nacido en Bolton, Lancashire en 1851, y era hijo de un vendedor al por mayor. Abandonó la escuela y se puso a trabajar en el negocio familiar a los 16 años y a los 21 ya era socio. Dedicó todos sus esfuerzos a expandir el negocio y en 1884 decidió fabricar jabón. En aquella época el jabón se vendía por bloques y los clientes lo cortaban como si fuera queso.


‘The Kelpie’
Herbert James Draper

En 1888 la capacidad de la fabrica se había quedado pequeña así que compró tierra en Mersey y allí no sólo estableció su fábrica sino que construyó un pueblo con casas para sus empleados PORT SUNLIGHT.


Sir John Everett Millais (1829 - 1896)



Empezó a comprar cuadros no precisamente con el deseo de coleccionar. Compraba pintura en exposiciones y los utilizaba en la publicidad de sus jabones SUNLIGHT SOAP. Esto le causó a veces algún problema, al ser acusado por algun artista de falta de ética y abuso.


Valencian School- Sta Ursula

Poco a poco se produjo la metamorfosis y William Lever pasó de ser un comprador de arte "aprovechado" a convertirse en un serio coleccionista. Compró Thornton Manor, lo agrandó fue colocando allí sus obras. Aproximadamente en 1896 conoció a James Orrock, artista, coleccionista y vendedor de arte, gran defensor del arte británico. Realizó una gran campaña para el establecimiento de un Museo de Arte Británico y Lever apoyó su campaña.


'Landscape with Diana and Callisto, c.1757', by Richard Wilson (1713 -1782)


Lever consiguió una importante colección de pintura Victoriana, especialmente prerrafaelitas. Posteriormente, preocupado por hacer una collección representativa, interesante para el público, compró varias colecciones privadas, incluyendo muebles y porcelanas.



Sir Joshua Reynolds


El museo se inauguró y se abrió al público en 1922 por la princesa Beatriz, la hija menor de la Reina Victoria

FELICES FIESTAS

Paul Mathiopoulos

Paul Mathiopoulos nació en  1876 en Atenas, Grecia. Estudió en la  Escuela de Bellas Artes de Atenas con Nikephoros Lytras como profesor.  Luego continuó sus estudios en París con Jean Paul Laurens y Jules Lefebvre.
 Se estableció en Grecia en 1903 y en 1911 fue nombrado profesor de la escuela de Bellas Artes pero fue despedido meses despues. En 1915 fue restituido de nuevo y enseñó allí hasta 1949, siendo director desde 1946.
 Murió en Atenas en  1956



 

LOS SERVICIOS MUNICIPALES

Un amigo me ha dicho que está muy cabreado con los ayuntamientos- Vaya!

Esta pobre mujer es otra damnificada por los errores municipales.

Este amigo mío, el cabreado, va anualmente a una cena de antiguos compañeros de estudios. A estas alturas yo le digo que irán a hacer recuento de los que quedan...¿Que te ha ocurrido? Le pregunto. "Fui a la cena a Barcelona, ya sabes, y la grua me llevó el coche. Ciento ochenta euros, así, sin rechistar"- Vaya, pues te ha salido bien cara la cena, le digo riendo. "Pues me han llamado por telefono esta mañana, para preguntarme si estoy contento" Continuó

 ¿Como? A ver explicamelo... "Despues de meterte la puñalada te hacen una encuesta para valorar los servicios y hoy me llaman para confirmarme los datos dados y -si, me he cabreado"

¿NACIO EL AMOR CON EL HOMO ERECTUS?

¿Nació el amor con el homo erectus?

Hasta ese momento, hablo de unos dos millones de años, el hombre caminaba como podía, se supone que a cuatro patas. Solo les guiaba el instinto, imagino que actuaban como el resto de los animales- culo veo, culo quiero. Al ponerse de pie, los genitales fueron cambiando para situarse en su sitio y el hombre perdió el hueso del pene. Aún no había llegado a homo sapiens, pero  el erectus seguía atentamente la evolución del órgano más importante de su cuerpo. Llegó el día, cuando ya comprobó que todo estaba en  orden, que levantó la vista y separó las greñas de la cara de la hembra que tenía delante. Fue un tremendo impacto, como si la tierra se abriese bajo sus pies. Por primera vez copularon cara a cara. El acto fue lento, con besos y caricias- HABÍA NACIDO EL AMOR

¿Que ha sido de Garaloces?

Hoy he comprado en nuevo  libro de Jonas Jonasson...el de "el abuelo que saltó por la ventana y se largó". El nuevo se titula "la analfabeta que era un genio de los números". Aún no he comenzado a leerlo pero no se el porqué -me acordé de Garaloces...

Ya se sabe que Galicia es la tierra del minifundismo. Creo que lo han prohibido, pero hasta ahora se repartía, y se volvía a repartír, así indefinidamente. Así que un padre poseía un "ferrado de tierra", este sería heredado por sus hijos (que hasta el siglo XX, solían ser muchos)...lo cual conducía que los herederos llegabamos a conseguir parcelas de 40 metros cuadros... y como el mundo es para los listos Garaloces se percató de este hecho y fue comprando estas parcelitas. ¿Y que ocurrió con el "boom inmobiliario"? Pues cuando los promotores se dieron cuenta que podrían hacerse millonarios con la construcción comenzaron a comprar terrenos pero siempre se encontraban con Garaloces. Apenas había ido a la escuela, pero no le hacía falta, era hábil con los números. Las negociaciones con él eran más duras que con Putin.

Las cosas le iban tan bien a Garaloces que se trasladó a la ciudad, se compró un 4L viejo, hizo un gran letrero sobre una tabla de madera, escrito a mano-"MOVILIARIA GARALOCES"- y lo ató sobre la baca del coche. Como era un hombre de iniciativa, a continuación alquiló un local- en el que colocó el mismo rótulo. Aunque tenía este letrero en la puerta

 el local siempre estaba cerrado.  Si alguna vez un posible cliente acercaba la cabeza, podía ver a través de la cristalera un vater

en medio del local, que servía a Garaloces como soporte de carteles como este
ALQUILASE O VENDESE PISO EN RÚA REAL-INTERESADOS PRESENTESE X EIQUI

Los domingos sacaba un Mercedes Benz descapotable para pasear a su novia Sara.

Garaloces que era pequeño y rechoncho,( bueno, supongo que lo será siendo),  se buscó una moza grande, rubia de frasco y con dos buenas tetas.

 La enseñaba como un trofeo, llena de joyas y con vestidos llamativos. Sara, una mujer de aspecto saludable, hasta podía "dar el pego" mientras no hablaba, pero cuando lo hacía decía cosas como estas: Si, ya sé que soy una chica grande, ya me han dicho alguna vez que soy altanera"...o "No es que no haya trabajo, es que los chicos no quieren trabajar, son unos "vajos"

No sé que ha sido de Garaloces con esto de LA CRISIS